Где ты, мой новый герой?! (Рассылка «О Здоровье, Жизни и Любви»)

Не болейте, да любимы будете!..

Где ты, мой новый герой?!

— Сегодня, дорогая Шура, не говорим о медицине…

— А о чем? Впрочем, Катя, есть еще масса тем… Например, ты думаешь, что тебя это ни в коем случае не касается… Типа, маленькие и красочные книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек… Поговорим о любовных романах.

— Их пишут женщины для женщин.

— Спасибо, Катя! Ну, а вам, дорогие мужчины, в данном интеллектуальном дамском царстве делать абсолютно нечего…

— Отнюдь, дорогая Шура! Разберём варианты.

— Хочешь сказать, что на самом деле эти опусы — чрезвычайно полезная вещь?

— И в них есть разгадка вечной женской тайны…

— Чего же она, черт побери, на самом деле хочет!? Надеюсь, Рейнальдо сегодня нам не помощник?.. Разберёмся сами…

— Ни дня без милого, впрочем, вот и он…

— Наш больной зуб! Выруливает с кухни, видимо, чем-то уже закусил, оглоед.

— Катенька! Шура… Рад вас видеть, дорогих! Я весь в волнении от нашей новой темы!

— Тебе будет сложно комментировать, ты ведь не женщина.

— Шура, скажи, пожалуйста, почему так получается, что в любой компании, в которой я оказываюсь, обязательно найдется хоть одна св…, которой я не нравлюсь?

— Ответ более чем сложен… Кстати, ты весь обляпался в жире.

— У тебя капает с пельменей. Полотенце можно?

— Да, возьми вон там, со швабры…

— А мы, дорогие читатели, все же продолжим, и с вами я, Екатерина Монклейн, гинеколог-эндокринолог.

— Она умудрилась прочесть и проанализировать, обратите внимание, 284 женских любовных романа!

— Шура, я был уверен, что она много читает!

— Надо было меньше скитаться по Африкам, средь голодных детишек…

— Я все же рискну продолжить. Итак, что же я вынесла?

Правило первое: БУДЬТЕ ТРУДНОДОСТУПНЫ!

— Верно, Катя! Женщина всегда пребывает в грусти и печали по иллюзорному идеалу мужчины. Ведь каждый герой любовного романа — существо куда более чем мифическое, нежели даже Лохнесское чудовище.

— Думаешь, такие все вымерли, как динозавры?

— Чуток осталось. Тем не менее, Вы, если захотите…

— Шура, ты все время меня перебиваешь!

— Я готовлю преамбулу. Так вот, можно попробовать перенять у этого загадочного создания те его черты, которые делают его загадочным и неотразимым в женских глазах, разумеется. Соблюдая нехитрые правила игры, и Вы можете стать героем ее романа!… Дорогая, публика у твоих ног, насладись…

— Сенкс!

— По-русски, это — спасибо. Дочь Альбиона…

— Ноу комментс. Итак, все героини влюбляются…

— Как правило…

— С первой же встречи. А все герои — настоящие мачо…

— Как и требует закон жанра…

— Здесь, кстати, и встает основная проблема перед авторами: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния сексуальных восторгов хотя бы до середины повествования! И ответственность за длительное сексуальное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя.

— Именно поэтому поведение таких мужчин, Катя, чрезвычайно похоже на действие некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют «динамо»!

— Продолжим. Сначала он её не замечает. Потом, наконец, замечает и находит отвратительной…

— А затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с её участием…

— Не обходится и без этого… Далее, поразмыслив несколько страниц, он решает, что, судя по всему, он влюблен.

— Но, точно знает, что ложиться с ней в постель категорически нельзя!

— Естественно! Он ей не верит!

— Но, не верит и себе!

— Шура, в самый пикантный момент его начинают одолевать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот ещё немного — и он за себя не ручается…

— И это плохо кончается…

— Героиня, как правило, одевается, всхлипывая. Женская гордость не позволяет ей проявлять хоть какую-то активность. А он удаляется в бешенстве, само собой, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы.

— И что интересно — он оказывается прав! При таких сценах…

— Особенно, повторяющихся по пять-шесть раз…

— Интерес читательниц к герою только возрастает! Поэтому запомним: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин!

Правило второе! ВЕРНЫМ БУДЬ… Ну, пожалуйста! (авторская ремарка)

— И не умоляй наших дорогих мужчин. Катя, ты же понимаешь, что герой не проводит все свое свободное время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании.

— Кстати, наоборот, он обычно пользуется успехом у разных там дамочек, и он пребывает, как правило, в обществе некоей сногсшибательной красотки, то бишь, соперницы.

— Если он хорош собой, и у него все при себе…

— Не опошляй! Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героическом рубеже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Но…

— И все это в книжках, маленьких и беленьких, но не в жизни…

— Поводов для сомнений всегда хватает: его часто застают в объятиях кузины или какой-нибудь соперницы…

— Катя, представь, что невзирая на все эти превратности судьбы, главный наш герой живет в целомудрии…

— А такое бывает?

— Редко, но все же… И вот, представь, в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в исключительном одиночестве, позволяя себе расслабляться только перед её потрепанным и полуистертым портретом…

— Намекаешь на…?

— Ничего подобного! А что касается соперницы, то все эти годы он проводил с ней время только из желания окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины!

— Ты меня убедила, подруга! Остается пожелать быть только верным, иначе передряги судьбы могут покарать и Вас!

Правило третье! Будь сильным!

— Танцуют даже звезды и луна, как поет Жанна Фриске, впрочем, женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Говорят, что главное — это душа!

— Отнюдь, Шура, душа обычно только поет и не танцует в отличие от мышечной массы. На обложках же любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия некоего конгломерата бицепсов, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку.

— Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные интеллектуальные богатства, но вот только интеллект в глазах главного героя разглядеть сложно — мешают выпяченные надбровные дуги!

— Даже если приглядеться?…

— И не «нарушиться» умом. Впрочем, мне кажется, что глупо ходить и тягать железо только ради того, чтобы стать похожим на «терминатора». Лучше тренироваться просто так, исключительно для собственной пользы!

— Итак, с чем работаем сегодня?

— С бицепсами. Кстати, твой Рейнальдо окончательно сник. Как думаешь, к дождю? Или просто голоден?

— Теряюсь в догадках… Сейчас метнусь к плите…

Красота и фитнес

— Метнись, метнись… Оживи эту маску «Зорро»! А я рискну предложить оригинальное упражнение для бицепсов рук.

Встаньте, расставив ноги чуть шире плеч. Спина прямая, как струнка… Возьмите в правую руку гантель прямым или обычным хватом. Затем, согнувшись немного вперед в талии, положите левую ладонь на левое колено. Сгибая правую руку, медленно поднимайте гантель, пока она не коснется левой стороны груди. Медленно вернемся в исходное положение. Выполнив десять-пятнадцать подходов, проделайте то же самое и с левой рукой. И в скором времени за Ваши бицепсы будут хвататься многие особы…

— Надеюсь, не утопающие…

— Не язви, Катя! В мужчине должно все быть прекрасно! И душа, и плоть! Впрочем, об этом мы поговорим в следующий раз…

Подробнее, об услугах