Секс со всеми удобствами. Часть вторая (Рассылка «О Здоровье, Жизни и Любви»)

Не болейте, да любимы будете!..

Секс со всеми удобствами.
Часть вторая

И снова с Вами я, баба Шура, ведущая, так сказать, по этой «неприличной» рубрике. Говорим опять о сексе (см. предыдущую часть). Сегодня начнем, пожалуй, с рабочего кабинета…

— Итак, кто сказал, что заниматься сексом на вращающемся офисном кресле нельзя?!

— Опять вмешиваюсь я, Рейнальдо, «Челюсти-четыре», так сказать. «Возражаете? И я полностью присоединяюсь к Вашему мнению», — возразил бы какой-нибудь замученный стрессом трудоголик, у которого вся «евойная» фантазия уходит на заключение многомиллионных сделок.

— Верно, Рейни, ведь вращающееся кресло — удобнейшее устройство для того, чтобы доказать своей дивчине, что лучшего сексуального партнера, нежели ты, у неё в жизни не было и не будет.

— Для этого достаточно устроить её в этом кресле, подняв ноги на поручни… И развести их максимально в стороны… Затем, встав на колени, начни ласкать её интимные места языком. И тут самая прелесть заключается в том, что даже языком не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущение у Вашей дамы будет самое головокружительное, это точно!

— Переместимся к окну. Впрочем, за ним ничего особенного и не происходит.

— Не считая того, что Она с каким-то более, чем обыденным интересом наблюдает уличное движение. И по-приятельски машет рукой проходящим соседям, особенно, Виктору Палычу, живущему окнами напротив.

— Шура, механика процесса проста! Тут одно из двух: либо беседа с Виктором Павловичем очень волнительна и животрепещуща (иначе — с чего бы Она так раскраснелась и тяжело дышала?!), либо она лежит на животе на подоконнике, а Вы обнимаете её сзади, ну, и все такое…

— И, если на ней нет короткой юбки, то есть шанс, что Виктор Павлович не «прочухает» и не скончается от сердечного приступа от увиденного. По статистике, девять из десяти человек, так или иначе, испытывают скрытую тягу к эксгибицианизму — демонстрации своего тела или сексуальных способностей на публике. Это касается как мужчин, так и женщин, и занимает немало места в их сексуальных фантазиях.

— А сексуальные фантазии надо реализовывать!

— Тем более, если это можно сделать с минимальным ущербом для окружающих… Удалимся от окна и очутимся в гостиной!

— О, современная мебель великолепно приспособлена для секса. По всей видимости, нынешние мебельные дизайнеры прекрасно отдают себе отчет в том, для чего человеку, собственно говоря, нужна мебель, в первую очередь.

— Раньше такого не было! Помните все эти старомодные комоды с резными розочками по краям? Секс на нем мы не посоветуем никогда! Рейни?

— Если в доме полно антиквариата, оставшегося тебе от прабабушки, знай, что твоя прабабка была высоконравственной особой! Но, ты, к счастью, не такой! Поэтому разбавь все эти гарнитуры современными предметами, как-то: журнальным столиком с закаленной зеркальной поверхностью, меховым пуфиком или надувным диваном. Секс на них будет качественным и удобным.

— Перемещаемся на кухню. Даже не знаю с чего начать, здесь так всего много…

— Начнем со стиральной машинки. Шик!

— Блеск, красота! Да и «потрясно» очень…

— Неудивительно, что домохозяйки шестидесятых годов пришли в такой восторг, когда промышленность начала выпускать стиральные машины.

— …потому что в хозяйстве трудно найти такую же трясущуюся, подпрыгивающую и вибрирующую вещь. Рейни, если кто-то уверяет, что секс на стиральной машине ничего особенного не представляет, то этот кто-то допустил ошибку: он усаживал на агрегат женщину?!

— Лучше прислониться ягодицами к вибрирующей стиральной машине самому. Женщине на стиральной машине, по большому счету, делать нечего, если только она не собирается пройти сеанс вибромассажа от целлюлита. Установи программу отжима, этак, на тысячу, и твой половой член сможет поспорить с самым навороченным и эффективным вибратором…

Теперь про кухонный стол. Забавно?

— Обыденно! Рейни, все наши читатели сами про это знают. И не раз уже испробовали на практике…

— Тогда напомню только одно: не стоит залезать на него вдвоем!

— Ножки могут подломиться? Просыпятся соль и сахар!

— Да и вообще, в этом смысле, на постели поудобнее будет. Впрочем, если пользоваться всеми инструкциями, то кухонный стол — идеальный сексодром, особенно, если он обсыпан мукой или панировочными сухарями. Здесь можно заняться куннилингусом (галантно встав перед подружкой на колени). А затем приступаем к более тесному контакту, уже поднявшись с коленей.

— Если Вы ничего не планируете из неё приготовить, то Ваша девушка лежит, наслаждаясь всеми благами рая. Она полностью в твоей власти, и деваться ей, по большому счету, некуда — это не постель, особенно не повертишься…

— Чтобы она чувствовала более комфортно, выключи верхний свет.

— Да, на кухне он такой яркий для того, чтобы ровно нашинковать морковку, например…

— Шура, тут хватит света и из слегка приоткрытого холодильника. Некоторые предпочитают зажигать свечи или керосиновые лампы…

— Холодильник — это здорово! Из него можно одновременно доставать нужные и полезные предметы.

— К чему потянется рука?

• Клубника, лучше без Шампанского.

Можно прямо сейчас достать и здесь же скормить ей несколько ягод. Запах и вкус клубники действуют на женщин возбуждающе!

• Джемы, варенья и шоколадный крем.

И облизывать Вам друг друга будет намного слаще!

• Яблоко?

Нервное и физическое напряжение может привести к тому, что может появиться неприятный запах изо рта. Откусив кусок яблока, Вы справитесь и с этой бедой.

• Лёд?

Пробуем растопить кубик льда, аккуратно водя им по груди, и ты увидишь, как набухнут и затвердеют её соски и вся грудь, несколько расслабившаяся в этой ситуации.

• Палка копченой колбасы, огурцы и бананы?

Надеемся, что Вы и сами неплохо справитесь…

— Продолжим в гараже?

— Рейни, так как мы — приличная рассылка, то не будем публиковать здесь описание того, что парочка с богатой фантазией может вытворить в хорошо укомплектованном инструментарием гараже…

Сегодня попрощаемся до новых встреч. ЧАО!

Подробнее, об услугах