Просто кошмар! (Рассылка «О Здоровье, Жизни и Любви»)

Не болейте, да любимы будете!..

Просто кошмар!

— Привет! И с Вами снова мы, Ваши гинекологиня и урологиня, а проще, баба Катя и баба Шура. Продолжаем тему о тех неприязнях, которые ух как влияют на психику современного мужчины, да, впрочем, и женщины…

— И что же мы предложим на следующее блюдо? То, бишь, на десерт?

— Например, «шкрябанье» ногтем по стеклу…

— К примеру, Ваша зазноба моет окна. И тут раздается — вжик!…

— Да, в такой момент, Катя, особенно четко осознаешь, где у тебя находится позвоночник, и сколько растет на нем волосков, вставших в данный момент дыбом…

— Не понимаю, о чем ты, наверное, надо сделать эпиляцию спинного оволосения, но продолжу. Высокочастотные звуки воспринимаются нашим слухом, как раздражители.

— То есть, чем выше частоты, тем больше раздражает?

— Сравни сама: самая высокая нота на фортепиано — 450 герц, голос ребенка может достичь 6000 герц.

— А если царапать ногтем по стеклу, то получится все 18000 герц. Как же бороться с этим отвращением, Катя?

— Мойте окна сами!

— Ну, да, у уважающих себя парней, нет маникюра стоимостью в сто и более баксов. Впрочем, у уважающих как раз и есть… Но они, верно не моют окна собственноручно? Просто продолжим…

— Тогда не жалуйтесь, ведь ничего поделать нельзя. Ручка переключения звука в данной ситуации, к сожалению, не работает. Переключимся на другую тему, например, смену памперсов.

— Но в этом нет ничего предосудительного…

— Неужели? Попробуйте объяснить это своему парню! Даже не смотри на меня. Во времена рождения и воспитания детей твоим Рейнальдо памперсов еще не было.

— Но, есть еще и внуки.

— Можно подумать, что он сильно «парится» по этому поводу… Главным образом, он занят тем, что опустошает наш с тобой продовольственный запас из холодильника, дорогая Катя.

— Колкая ты особа! Я бы…

— Не отвлекайся, мы в формате. И то, что дети совсем не ангелы, мы окончательно убеждаемся в ту же секунду, когда впервые пытаемся стащить со своего наследника отяжелевший памперс. И что мы видим в нем?

— Фу, какая гадость!

— Ничего необычного, дорогая. Впрочем, это известный факт, что женщины намного спокойнее относятся к виду и запаху детских экскрементов, фекалий или кала, что одно и то же, повторюсь.

— Это — женская природа, Шура.

— А никто и не спорит. Именно поэтому они и способны перепеленать кроху, не испытывая при этом рвотных спазмов. Слышала версию — типа по Фрейду, что женщина все запахи своего ребенка воспринимает как собственные. У мужчин же, не выносивших, не рожавших и не кормящих, остается жесткое табу на запахи чужого тела.

— Запах соперника? Это уж точно по Фрейду.

— Но, с этим можно легко и незатейливо справиться.

— Как же, Шура? Полагаю, что поможет только противогаз…

— Уверена, что это бессмысленно. И крошку можно испугать таким видом. Поэтому нужно приучать себя к виду и запаху отходов: меняем памперсы как можно чаще.

— То есть, буквально, вырываем кроху из рук матери?

— Практически. И это — единственный способ, чтобы со временем перестать замечать, что в них находится. Кстати, припомнился один анекдот.

Маленькая девочка просит своего папу:

— Папа, а можно — слоники ещё побегают?

— Деточка, но они уже устали, — отвечает папа.

— Ну, па-а-а-а-па!!! — не унимается дочка.

— Хорошо, — скрипит зубами отец.

— Рота, подъем! Надеть противогазы…

— Ты рассказывала это с таким видом, словно сама служила в армии и совершала марш-броски в противогазе. Но, перейдем к следующему кошмару для мужчин, не побоюсь этого слова.

— Есть ещё что-то похуже, чем смена памперсов?

— Есть. Удар ниже пояса! Представляешь, даже когда парни видят это на телеэкране, то все равно, невольно вздрагивают.

— Да, Шура, практически не могу вспомнить фильмы, в котором хотя бы раз не использовалась эта гениальная режиссерская находка. Но, это и хорошо. Значит, у парня развита способность к сопереживанию или умению полностью ассоциировать себя с главным, ну, или каким-то там героем, вплоть до того, что парень начинает совершать рефлекторные мышечные движения в тот момент, когда его личный опыт начинает подсказывать, что персонажу неумолимо больно…

— Ты же в курсе, что подобные действия могут привести к непоправимой травме яичек и их придатков, то есть, к посттравматическим орхитам, эпидидимитам и бесплодию. Впрочем, эти последствия мало интересуют парней в этот момент. Главное — замечательно, что чувство к сопереживанию у них есть, и не надо справляться с отвращением к данной ситуации. Ведь, способность к сопереживанию — это основа любых творческих способностей.

— Но, отвращение, все же, остается…

— Тогда, остается поделиться своим отвращением с миром, например, в виде книг-бестселлеров или фильмов, в которых главному герою, разумеется, тоже пару раз вмажут куда надо.

— Кажется, ты недолюбливаешь Хичкока.

— Отнюдь! Но, есть и ещё один кошмар…

— Ещё жутче?

— Да! Когда мужчины распаковывают разные там покупки, типа телевизор, видеомагнитофон, на худой конец, зенитно-ракетный комплекс, то все это упаковано в пенопласт.

— Чтобы не разбилось при транспортировке…

— И не выстрелило! Понятное дело.

— И что тут особенного?

— Ты никогда ничего у нас в доме не распаковывала, тебе не понять. Когда все это начинаешь извлекать из коробок…

— Особенно зенитно-ракетный комплекс… Ты пыталась устроить в нашей квартире Холокост?

— Катя, дорогая моя Монклейн, в руках появляется странно-мерзкое ощущение, которое трудно описать словами. Ну, словно ты лижешь синтетические колготки…

— Было дело?

— Нет, клянусь! А вот этот упаковочный пенопласт способен оставить на руках свои микрочастицы, которые и вызывают такое ощущение. И есть рецепт, как этого избежать…

— Поделись.

— Вполне достаточно перед распаковкой одну минуту погреть руки на батарее и подобного ощущения не появится. Теперь, твой рецепт…

О вкусной, здоровой и полезной пище

— Будем проще: «Гречневая каша с грибами«.

Потребуется 1,5 стакана каши, репчатый лук — две головки, два яйца, четыре штуки сушеных белых или других грибов, топленое и подсолнечное масло (или сало), соль и перец по вкусу.

Гречневую крупу перебираем и просеиваем от пыли. Затем заливаем водой, из расчета 3 стакана воды на 1,5 крупы, в которую добавляем перемолотые в пыль в кофемолке белые грибы. Доводим до кипения на сильном огне, затем огонь убавляем и варим 20-30 минут до загустения и полного выпаривания воды. После этого снимаем с огня и заворачиваем в одеяло на 15 минут. Добавляем при этом ложку топленого масла.

— А если это — свежие вешенки или шампиньоны, то лучше их мелко порезать и обжарить с луком, рецепт приготовления которого не за горами…

— Верно. Мелко нарезанный лук обжариваем до золотистого цвета в глубокой сковороде. Желательно на сале, но можно и на подсолнечном, и не обязательно на «Олейне»… А в конце обжаривания добавляем два мелко нарубленных и сваренных вкрутую яйца и солим.

Все это добавляем в кашу и равномерно перемешиваем. Уверяю вас, такой каши Вы давно не ели!

До новых встреч! ЧАО!

Подробнее, об услугах