Не успела закончиться пятая минута, как началась шестая… (Рассылка «О Здоровье, Жизни и Любви»)

Не болейте, да любимы будете!..

Не успела закончиться пятая минута,
как началась шестая…

— Как сказал один из наших спортивных телеведущих. Итак, Катерина, некоторые вещи вызывают в мужчинах особую неприязнь, давай поговорим об этом… Без особых, казалось бы к тому оснований.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, вроде бы ничего нет опасного и вредного в слюнях, разваренном луке или пенке на молоке. Ответь, откуда берется отвращение к вещам, в общем-то, безвредным?

— Согласна, когда это отвращение вызывают, к примеру, киты-убийцы, серийные маньяки и люди, которые едут в крайнем левом ряду со скоростью ниже сорока километров в час, — все понятно! Но здесь, теряюсь в догадках.

— И пенки на молоке, что нам плохого сделали? Но, вот — не любим. Попробуем понять, когда большинству мужчин что-то кажется гадким и омерзительным, и это можно объяснить логически.

— Только, если внимательно присмотреться к проблеме…

— Шура, позволю один анекдот: муж, пришедший раньше времени домой, спрашивает свою супругу: » Что делает этот мужчина в моей кровати?» «Чудеса!» — отвечает супруга.

— Ты все не о том. Понимаю твою озабоченность… Я же забочусь о том, что может напугать современного мужчину. И как с этими проблемами бороться?!

— Попробуй, к примеру, решить вопрос с женщинами-бодибилдершами?

— Катя, мне кажется, если долго смотреть на победительницу мирового чемпионата по бодибилдингу, даже в розовом бикини и с бантами, можно сделаться импотентом.

— Почему, собственно?

— Только не говори, что женские тела тебя привлекают, иначе я пожалуюсь Рейнальдо! Стандартная программа мужского полового возбуждения начинается с интуитивного определения пола возможного партнера. В первую очередь, таким сигналом для мужчин служит форма тела, округлая, мягкая, женственная и все такое… А при взгляде на загорелого терминатора в бюстгальтере, мужская программа, как правило, начинает буксовать и посылать в мозг противоречивые сигналы.

— И что же происходит?

— Один из сигналов уверяет, что перед тобой находится сексуальный объект. Второй — что это возможный противник. И когда, при взгляде на выпуклые мышцы и рельефные челюсти и тело, явно на ощупь более жесткое, нежели Ваше, Вы вдруг испытываете легкий эротический позыв, Вам становится более, чем беспокойно… Растерянность и опаска?!

— Хорошо, Шура, поговорим о чем-то более чутком, например о балете.

— Катя, балет — это не самое любимое место нашего читателя! Но, поболтаем и об этом.

— Все женщины, которых знаете Вы, с детства мечтали носить розовое трико и прыгать по сцене, делая ножками в виде буквы «Ха». Пусть эта мечта так и не сбылась… Зато, они ходят на все премьеры и пытаются водить туда и Вас!

— И, почему, собственно? Ведь, розовое трико в балете носят не только девочки. Но и эти странные парни с накрашенными глазами…

— А ещё говорят, что они запихивают в бандажи спереди себя заячьи лапки, чтобы казалось поувесистиее …их достоинство? Как, Катя, справиться с отвращением? Я имею в виду, к заячьим лапкам… Секонд-хенд, так сказать.

— Без особого труда! Я-то справляюсь. Надеюсь… Да и вообще, к балету все мы относимся довольно сносно. Наверное, надо просто умерить свой пыл, когда очередной красавец с заячьей лапкой в бандаже подпрыгивает вдруг на пару метров с места…

— Теперь о «бытовухе», то есть о родах. Представь, у женщины все это дело каким-то странным образом раздвигается, оттуда течет все, что можно и что нельзя, море крови, крики и «ребенки» появляются в каких-то странных ошметках…

— Что еще, дорогая?

— Больше — ничего! И, редко, кто смог что-то еще увидеть. Так как упал в обморок.

— Перенервничал?

— Нет, наверное, первое — перепил кофе, второе — от нервов скакнуло давление, третье — Вы испытываете страх за мать и ребенка, а сахар в крови такой низкий, потому что «нежрамши» целый день…

— Поэтому, Шура, у них даже трясутся руки, появляется подташнивание, и все происходящее представляется куда ужаснее, чем на самом деле.

— Потому что ничего подобного Вы не видели? Ну, по сравнению с тем, что однажды Вы лицезрели в витрине кулинарии магазина города Салехарда — все это сущие пустяки!

— Как же преодолеть?

— Пить в ожидании сладкий чай. И, как это не кощунственно, что-нибудь поесть. Второе, посмотреть предварительно пленку с записями родов — чтобы представлять, что может Вас ожидать. И, последнее, принять успокоительное, лучше настойку пустырника.

— Что у нас дальше?

— Катя, видимо, сдача крови на анализы…

— Ну, здесь все душевно! Милая и юная лаборантка в белом халатике берет Вас за руку и наклоняется таким образом, что становится видно все содержимое её декольте…

— Ну, а Вам, просто, исключительно хреново, и совсем не от того, что видно все это содержимое.

— Она, представь, Шура, протыкает железкой вену на руке, немного больно, но, не так, чтобы очень… И начинает эротично всасывать Вашу кровь в шприц…

— А Вы пытаетесь не съехать со стула на пол. И вовсе не для того, чтобы спровоцировать красотку сделать Вам немедленное и искусственное дыхание, типа «из рта в рот».

— Наверное, дорогая, клиент просто не может переносить вида крови? Кстати, представляешь, наш любимый Хичкок, король триллеров, снял почти половину своих фильмов именно в черно-белом цвете. Как думаешь, почему?

— Закончилась пленка на фабрике «Свема» Шосткинского комбината? Ох, уж этот Госплан!

— Он тоже не переносил вида крови, впрочем, в его картинах этого добра полным-полно. Но, об этом в следующий раз. Мы с тобой голодны…

— Но, только, не мясо с кровью, умоляю. Этого я уже не выдержу.

О вкусной, здоровой и полезной пище

— Уговорила, речистая. Поговорим о супах-пюре. Их можно приготовить из овощей, круп и бобовых. Из грибов, мясных или рыбных продуктов. И их рекомендуют для детского или лечебного питания! Предложу суп-пюре из цветной капусты.

Берем кочанчик цветной капусты, одну луковицу, одну морковку среднего размера, три или четыре столовых ложки растительного масла, две столовые ложки муки, полстакана сметаны, воды — сколько надо, соль и перец по вкусу.

Лук и морковь надо мелко нарезать, влить одну столовую ложку растительного масла, на этот раз можно и подсолнечного… Чем оно хуже оливкового, никак не могу понять. Те же полиненасыщенные жирные кислоты — борцы с избытком холестерина. Разве, что запах? Впрочем, возможно и внедрение чужой культуры…

Итак, добавляем далее полстакана воды и, закрепив крышкой, тушим на небольшом огне до тех пор, пока вся жидкость не испарится и не останется одно масло.

Кочанчик варим до мягкости в небольшом количестве воды. Далее, протираем тушеные овощи и отваренную капусту через мелкий друшлаг, тут же, параллельно, добавляем муку, обжаренную в масле, опять в растительном, до светло-золотистого цвета. Все это дело хорошо вымешиваем, подливаем бульон от капусты, доводя до консистенции жидкой сметаны. Полученный суп приправляем специями и сметаной. Получается: СУПЕР!

До новых встрес. Продолжение слудует.

Подробнее, об услугах