«Продаю козлятину…» — cестрица Аленушка (Рассылка «О Здоровье, Жизни и Любви»)

Не болейте, да любимы будете!..

"Продаю козлятину…" — cестрица Аленушка

— Продолжим наше повествование о том, как не упустить девушку своей мечты. Предположим, у меня слишком маленький пенис?

— Рейнальдо, я слышала, что все не так плохо… И не думаю, что тебе совершенно нечем порадовать заглянувшую к тебе на огонек даму…

— Не будем обращать внимания на разные там зубоскальства и уясним, что всё поправимо, Шура, все органы, отвечающие за женское жизнеобеспечение, возбуждение и разрядку, находятся недалеко от входа во влагалище, не более, чем на пять сантиметров, даже эта небезызвестная точка «G».

— Она тоже не глубже? То есть, все, что глубже, тебя совершенно не касается? Итак, всего пять сантиметров… Только не говорите, что у Вас их не наберется… дорогие читатели…

— И, если Вам все равно кажется, что на этом фронте у Вас дела обстоят не лучшим образом, то совершенствуем свою сексуальную технику. Изучаем позы, заглядываем в «Камасутру». Самые идеальные позы для Вас те, в которых обеспечивается максимальный контакт полового члена с клитором. Например, если Вы лежите сверху, а она снизу, причем, её ноги не разведены, а строго, как у девственницы, переплетены одна над другой. Проникновение получается неглубоким. Такого же эффекта можно добиться и в позе лицом к лицу, лежа боком…

— Думаю, стоит остановиться, иначе наше повествование запретят защитники морали в обществе.

— Хорошо, рассмотрим другую ситуацию: у меня слишком длинный пенис.

— Это уже лучше, хотя тоже попахивает «порнухой», Рейнальдо. Этакий ядреный «колбасный» самец… От слова «колбаситься»…

— Я всегда подозревал, что женщины все-таки обманывают нас, когда утверждают, что размер не имеет значения…

— Конечно, имеет! Когда он слишком большой — это больно!

— И это не трагедия. Впрочем, если Ваш пенис превышает двадцать сантиметров в эрегированном состоянии, то каждая вторая женщина может испытывать боль во время секса с Вами.

— Рейнальдо, видимо, надо выбрать удобную позу?

— Ты догадлива, Шура!

— Ох! Итак, рецепты от «Челюсти-четыре»!

— Шура, но у меня зубы не кривей, чем у всех этих футболистов, которым ты всем умудрилась заглянуть в рот, даже с телеэкрана…

— Да, не кривей, приблизительно такие же. Продолжим. Полагаю, стоит уделить внимание тем позам, которые сделают ощущение партнерши менее глубокими и наполненными?

— Первая позиция: миссионерская, но только ноги партнерши не находятся в приподнятом положении.

Вторая: лежа на боку, партнерша спиной к тебе, но её колени не согнуты.

Третья: ты сзади и сверху…

— «Догги — стайл», так сказать…

— Но партнерша не стоит на коленях, а лежит на животе.

Четвертая: стоя, но без подъема партнерши на руки, чтобы пенис не входил слишком глубоко.

— Остановись, Рейнальдо, иначе нам будет нечем порадовать читателя в следующий раз!

— Хорошо, Вы стали её хорошим другом?! Поговорим о приватном… К примеру, Вы влюблены в эту красотку до посинения души, и на других смотреть совсем не хочется…

— Причем, она тоже неплохо к Вам относится! И встречается с Вами часто… Рассказывая при этом все гадости, что вытворил её «бой-френд». Но зато, он — очень хорош в постели! И, вообще, у Вас друг от друга секретов нет…. Ведь вы же — настоящие друзья! Не так ли?

— Так ли! Или Вы не правы! Рейнальдо, посоветуй нашим друзьям, дабы не упасть в грязь лицом…

— Вскакивать из грязи, и, наконец, выплескивать накопившуюся в Вас страсть сразу не стоит. Лучшее оружие лучшего друга — это его терпение.

— «Обходной маневр»? Это ли не предательство?

— Ни в коем случае! Дождись того момента, когда этот козел явит, в конце концов, свою козлиную сущность. Ну, и ты явишься её утешать.

— Например, гладить по головке, носить на руках, отпаивать сладким чаем или кофе. Можно сводить пару раз на каток или в синематограф…

— Согласна, при правильно проведенном мероприятии, она и опомниться не успеет, как поймёт, что счастье — вот оно! И совсем не в таком козлином обличии. Умное, ласковое, всепонимающее и крайне выгодно отличающееся от того мерзавца, которого она только что выставила.

— Шура?!

— Предположим, Вы работаете, как лошадь. Что делать, Рейнальдо?

— Ну, если во время Вашего первого рандеву, Вы сначала выдали своей зазнобе полный анализ рынка, рассказали пару хохм по поводу работы Вашего бухгалтера, а затем плавно отключились…

— И она ушла? В общем, правильно сделала.

— Тем более, на всю эту ерунду у Вас нет времени! План горит и все такое… Можно завести служебный роман, почему нет?

— В противовес суеверию, что ничем это хорошим не кончится?

— По статистике, дорогая Шура, каждая пятая семейная пара познакомилась именно на работе. И это — не удивительно! В той обстановке, когда у людей приблизительно одинаковый график и режим работы, один и тот же круг общения и схожие рабочие интересы…

— Согласна, таким людям гораздо проще договориться!

— До чего?

— До колец, дорогой… Ну, и до всего остального… Кстати, Екатерина проснулась и готова представить свой «кюхинг». Привет, дорогая!

О вкусной, здоровой и полезной пище

— Привет.

— Что у тебя с лицом после сна?

— Оно… симметричное! Но, не будем об этом, сегодня представлю новое блюдо:

Индейка с клюквой.

Заверните ногу индейки, примерно 600 граммов, в фольгу, положите кусочек масла и посыпьте свежим кориандром.

— Можно добавить «Хнели-сунели».

— Не отвлекай!

Обрызгайте соком и цедрой 1 лимона и запекайте в духовке, примерно, 1 час и 20 мин. Затем, вытащите из духовки и дайте остыть перед тем, как снять мясо с косточки и порезать его кубиками. Перемешайте индейку с клюквенным соусом и подавайте на листьях зеленого салата, посыпав сверху кориандром.

Теперь о соусе! Напоминаю: очистить цедру 1 мандарина, 1 лимона и 1 лайма, нарезать ее тонкими полосками. Порезать сами фрукты так, чтобы легко можно было достать мякоть. В кастрюлю положить 2 ст. л воды и 115 гр. сахара, нагреть, чтобы сахар растворился, дать покипеть 2 мин, добавить цедру, мякоть и сок фруктов, готовить еще 1 минуту. Добавить в кастрюлю 450 гр. клюквы (две горсти, примерно), довести до кипения и кипятить 5-7 мин. Охладить и обязательно процедить сквозь слой марли.

Потрясающий вкус!

— И незабываемые ощущения. Классного Вам здоровья и прекрасного аппетита!

Подробнее, об услугах